• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я танцую на асфальте посреди лета (список заголовков)
01:44 

I'm not your supergirl ♥
Почему люди в состоянии алкогольного или кого опьянения не записывают свои мыль? Почему наркоманы так мало живут? Не потому ли, что им открывается вся сущность этого мира? Его системы? Как странно, под воздействием алкоголя все сложное становится элементарным. Ты можешь объяснить любую проблему, любой катаклизм. Объяснить, но только себе. На бумаге мысль излагается, скажем так, херово. Скомкано, смято. Если бы был прибор, который считывает мысли в их правильном порядке и логичной цепочке и потом воспроизводит это, когда человек протрезвел, то любо эта мысль показалась бы ему настолько кощунственной и безумной, что он сгорел бы от стыда от одного помысла, что мог такое допустить, либо все существование могло бы объясниться двумя предложениями пьяного рассудка.
Что есть жизнь? Что есть существование человека на этой странной планете? Какова его цель? Разве можем мы утверждать на все 100%, что нигде нет какого-либо другого живого организма,задающегося этим вопросом? Или как можно верить в предназначение, если мы его так и не находим? Какой смысл у этого предназначения вообще? Человек, каким бы он не был скромником по своей натуре, откажется поверить в то, что какого-то числа, в такое-то время и в таком-то месте его предназначением, той целью, с которой его создал Всевышний, было передать деньги за проезд или же сказать, что за ним "Не занято" и он "Последний в очереди"? Кто захочет поверить в то, что его смыслом жизни была простая передача денег за проезд? Всем непременно хочется, что бы смыслом было что-то грандиозное. Спасение выживших от зомби-апокалипсиса например или от восстания машин.
Почему нужно искать смысл жизни? Зачем искать смысл в чем-то вообще? Ведь так лучше - живешь и не паришься. А вот когда начинаешь искать смысл -тогда все начинается валиться в Тартар.
Вот зачем искать смысл в счастье? Счастью нужно радоваться. Ежеминутно. Ежесекундно. Какой смысл в этих праздниках? Для кого они вообще,эти праздники? Для торговцев? Для людей, торгующих счастьем? Наступает значимый праздник для всей страны/мира...Что мы видим? Везде, даже в самом захалустном ларьке, мы можем найти то, что сделает нас счастливым, а праздник еще более ярким? Зачем? Можно просто радоваться. И без этого. Радоваться тому, что у тебя есть две ноги, к примеру. Или тому, что тебя сегодня не задавил особо прыткий водитель оки. Праздник должен быть с шумом. Праздник... Каждый стоящий праздник, будь то День Рождение или Новый год, каждый раз происходит в одно и то же число. И ему плевать, радостен ты или в горе из-за смерти любимого пса. На дворе праздник - ты должен одеть яркий колпак и улыбаться. И всем глубоко насрать, что там у тебя. Ты веселый снеговичок и должен встать в строй таких же ярких придурков и восхвалять чудесный стол с соленьями или убогий салют. Где, блять, смысл? Радоваться календарю? Праздник календаря? Ты ходишь хмур и уныл,а вот настает определенное число и ты должен взбодриться. Ты должен веселиться! Чему веселиться? Ты ходишь по родным с детства улицам России и что ты видишь? Толпы орущих мужиков? Пьяных женщин, готовых сесть к кому-угодно в тачку, ради очередной бутылки и легких потрахушек? Где оно, то счастье, которое должен принести праздник,где? Нигде. Дети - счастливые существа, еще многого не понимают, но уже через пару часов после феерии можно прочесть в их глазах такую грусть, что впору лезть в петлю и прощаться с бренным миром.
Наркоманы - люди, которые за дозняк готовы продать душу, чтобы увидеть радужный мир без политики, грязи и жестокости. Что мы можем увидеть или прочесть об этом? В основном то, что наркоше под воздействием препаратов видится поле с подсолнухами, по которому он радостно скачет. Это ли счастье - быть беззаботным и легким, в дали от всего? Если да, то я бы с радостью променяла бы на это денежное, я бы сказала, иллюзорное счастье. Продать все, что бы побыть в утопическом мире подольше... Нет, я не восхваляю наркоманов, в основном, это все те же люди, вызывающие у Сталинских бабуль у подъездов смычные плевки, но... Иногда просто задумываешься, что все не просто так... Все не может быть так, как в нашем мире, так грязно и подло. В любом случае станешь искать выход - либо с карниза, либо через гордость. Но ведь находятся те, которые умудряются быть счастливыми не по праздникам, быть счастливыми даже в дерьме? Не эти ли люди достойны восхищения? Как такими стать? Кого убить для этого? Быть может счастье, оно заложено во всех людях изначально? Просто некоторые это счастье заменяют фальшивкой и постепенно умерщвляют внутри себя его? Ведь счастье, оно должно быть общедоступным. Должно быть для всех, а значит должно быть во всех. И не важно кто-ты. Ты должен радоваться мелочи-тому что дышишь или тому, что руки, обнимающие тебя надежны и крепки... Ты- это счастье. И твоя задача, как счастья, раздавать его другим, тем, кому повезло немного меньше, чем тебе. Не так ли?


Это пишу я, Елена. Я нахожусь в крайне неадекватном состоянии. То, что я написала, можно считать криком моей души. Я - счастье. И я чертовски пересралась, когда мой сранный текст чуть не скинулся. Итак, я - счастье. И я рада, что могу дарить свое тепло тем, кого хочу сделать чуть счастливее.

@темы: я идиот - и я счастлив, я и мои глюки/глупости, удав и его стекловата, снос верхних этажей, размышления, пиздец подкрался незаметно, наверное, это уже не мало?, на взрывной волне докатилась до неба..., мой бред, меланхоличность, алло? Бог? слышишь? я сдаюсь, абсолютная аллилуя, а ты попробуй быть не таким, Я танцую на асфальте посреди лета, Самые русские призраки., Лулу и прочие психи, За алкоголь!, Девушка с подбитыми крыльями, long slow way from sky to hell

01:32 

Рома.

I'm not your supergirl ♥
Это как-то.. Странно. С одной стороны весело,а с другой... С другой тоскливо до слез. Все же это тот человек, по которому я страдала столько времени. Это тот, кто был мне незаменимым другом. Всегда с ним задавались вопросом: -"Ты мне офигенный друг или я тебя просто люблю?" И ведь не могли найти ответа.
На протяжении этих лет в голове вечно звучала его фраза: -"В любовь я не верю. И ты не друг мне. Друзей у меня всего трое. Ты не среди них.". И на протяжении этих лет я открывала ему всю душу. Плакалась ему. Искала утешения в нем. Старалась стать для него равной. Старалась до него дорасти. А теперь? Неужели доросла и... Переросла?
Для меня он навсегда останется тем несносным, двадцатилетним. Который меня мучил, подстраивал под себя и свои пороки, который давал уроки. Так пекся обо мне,словно жену растил.. И в какой- то момент у меня и правда сердце было как трепещущий в траве кузнечик. Была надежда.
Хотя потом.. Да, осознание того, что вместе нам не быть все же пришло ко мне. И тогда я даже рада была, что он меня так понимает,поддерживает.. Пусть язвил, пусть смеялся, пусть серьезно много не воспринимал.. Для меня его слова были чуть ли не важнее всех.
А теперь. Новость о том, что я помолвлена и у меня действительно серьезные отношения шокировала его.
"Не ожидал от тебя такого серьезного шага так рано."
Всё меняется. Все меняются. И череда вопросов,не требующих ответа.
00:27:50
-вот с кем я теперь свои проблемы буду обсуждать?
и кому мне теперь по пьяни звонить?
пойду покурю
а кто со мной бухать так пойдет как раньше?
-в любом случае,как бы ни было я твой друг. до сих пор


И в первый раз он не отдернул меня. Дурак ты,Смирнов. Я всегда была твоим другом. Всегда. Ты же знал. Так почему не мог этого принять?

-ты хоть рад за меня?
-да. если настоящая любовь. я то свое счастье проебал. хотя наверно не одно.

Все впереди. Я теперь это точно знаю...

-сколько мы знакомы
-я с тобой?
-да
-смотря от какого момента считать
-с первого
с зимы той
-ооох...
три с чем то года..
ты на первом курсе был
и число было кажется 13 января
-больше всех


Да. Больше всех. Кто же знаал.. Сейчас переписываюсь с ним, а слезы сами по щекам текут. Сколько я прошла с тобой,сколько? Сколькому я научилась? Я благодарна тебе. Ведь такая, какая я сейчас, только из-за тебя. Ты меня такой воспитал. Ты был моим путеводителем. Моей путеводной звездой. Эээх.. Мы всегда ведь были похожи. Два низких себялюбца. Порой ощущала себя твоей сестрой. Кажется Ромка даже предлагал, что бы я его звала братом.. Были времена. Были. Но как бы там не было круто, я не хочу туда. Прошлое - оно на то и прошлое. В него нельзя возвращаться даже под предлогом безысходности. В конце концов, я всегда знала, что мы с тобой будем счастливы. Но каждый сам по себе.

@музыка: музыка от мужа

@настроение: я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

@темы: удав и его стекловата, размышления, наверное, это уже не мало?, меланхоличность, воспоминания, Я танцую на асфальте посреди лета, Я за него закопаю троих, Станцуй мне свою боль, С Ума Сойти!, Лулу и прочие психи, Дружба,это совсем не "просто", Воспоминания эмоционального мазохиста

19:08 

Поцелуи.

I'm not your supergirl ♥
Поцелуи-это забавная штука,да? С одинаковой скоростью из за поцелуя можно отдать сердце человеку или же довести себя до состояния истерики, если поцелуй предназначен не тебе.
Зря говорят, что забыть человека сложно. Забыть его легко, а вот забыть его поцелуи... У губ словно есть память. И чем ты упорнее будешь стараться отдалиться от человека или же забыть его, то знай, тем еще слаще будут его поцелуи.
Поцелуи нелюбимого не вызывают никаких чувств. Как говорил Вадим ".. я и с Ксю и с помидором пососаться могу. И то и то не вызывает во мне никаких эмоций."
Любите ли вы этого человека? Поцелуйте его. Сразу все поймете, ибо электрический ток образуется в районе живота и сразу разольется с невероятной скоростью по телу.
У меня хорошая память. Я хорошо запоминаю слова, все до единого,в каком бы состоянии не была-слова становятся вшитыми в мою голову сразу же.
Но еще лучше запоминаю поцелуи. Даже самые незначительные. Сказала бы наверное,что я специально удерживаю их в своей голове.
Вот так бывает-едешь в общественном транспорте, среди всей этой серой массы людей, смотришь в окно и напряженно думаешь о чем то своем, и тут "БАЦ!"- вспоминаешь на вкус губы любимого и словно 220 вольт по оголенным проводам. И дыхание сразу перекрывает кто-то до боли знакомый внутри...
Я благодарна, я благодарна этому миру, за то, что могу чувствовать. За то, что могу помнить. Пусть это проклятие и дар в одной упаковке.

Я чувствую. И эта сладкая боль на дрожащих губах опьяняет.

@музыка: Brainstorm - Ветер

@настроение: Соленый привкус на губах. Увидимся, когда я буду взрослой. Или не буду. Или не увидимся..

@темы: размышления, мой бред, Я танцую на асфальте посреди лета, Я люблю тебя-это здорово (с), Любовь похожая на пейринг ♥, Девушка с подбитыми крыльями, chu♥~

20:59 

Стас.

I'm not your supergirl ♥
Слишком много думаю об этом человеке. У меня ни осталось ни одной фото,ни одного файла.. Все порвала или удалила три года назад. А на днях, в письме, которое я писала в 14, нашли фотки. Разные фото. Меня с Леркой, Леркины, фото нашей, на тот момент компании, фото моих идеалов и... его фото. Последняя, распечатанная на ч-б принтере фотка.. И так тяжело сразу.
Это так глупо и бесполезно. Временами грустно или же смешно. Вспоминать о нем и.. Я привыкла рукой нащупывать этот шрам. Это резали по-живому. Но все же срослось. Правда с обилием драм.
Я помню, как мне было смешно, когда он мне клялся в любви до гроба, а я в это время разгадывала судоку...
Столько времени прошло.. Но он все равно в курсе моих дел. Он знает, как я теперь изменилась. Не только внешне. Я ведь теперь сама отказалась от него.
Через силу отказалась. Просто, чтобы знал, что несмотря ни на что, даже без него, я продолжаю жить, черт бы его побрал.
И да, у тебя же сегодня День Рождения...Поздравляю.
Надеюсь, что сегодня, 3 года замираний и криков, все мои бессонные ночи канут в лету и не вернуться больше никогда в жизни.

@темы: не хватает Его., конец игры, алло? Бог? слышишь? я сдаюсь, Я танцую на асфальте посреди лета, У каждого человека свои звезды., Станцуй мне свою боль, Любовь похожая на пейринг ♥, Девушка с подбитыми крыльями

I don't think. I feel.

главная