Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: меланхоличность (список заголовков)
01:44 

I'm not your supergirl ♥
Почему люди в состоянии алкогольного или кого опьянения не записывают свои мыль? Почему наркоманы так мало живут? Не потому ли, что им открывается вся сущность этого мира? Его системы? Как странно, под воздействием алкоголя все сложное становится элементарным. Ты можешь объяснить любую проблему, любой катаклизм. Объяснить, но только себе. На бумаге мысль излагается, скажем так, херово. Скомкано, смято. Если бы был прибор, который считывает мысли в их правильном порядке и логичной цепочке и потом воспроизводит это, когда человек протрезвел, то любо эта мысль показалась бы ему настолько кощунственной и безумной, что он сгорел бы от стыда от одного помысла, что мог такое допустить, либо все существование могло бы объясниться двумя предложениями пьяного рассудка.
Что есть жизнь? Что есть существование человека на этой странной планете? Какова его цель? Разве можем мы утверждать на все 100%, что нигде нет какого-либо другого живого организма,задающегося этим вопросом? Или как можно верить в предназначение, если мы его так и не находим? Какой смысл у этого предназначения вообще? Человек, каким бы он не был скромником по своей натуре, откажется поверить в то, что какого-то числа, в такое-то время и в таком-то месте его предназначением, той целью, с которой его создал Всевышний, было передать деньги за проезд или же сказать, что за ним "Не занято" и он "Последний в очереди"? Кто захочет поверить в то, что его смыслом жизни была простая передача денег за проезд? Всем непременно хочется, что бы смыслом было что-то грандиозное. Спасение выживших от зомби-апокалипсиса например или от восстания машин.
Почему нужно искать смысл жизни? Зачем искать смысл в чем-то вообще? Ведь так лучше - живешь и не паришься. А вот когда начинаешь искать смысл -тогда все начинается валиться в Тартар.
Вот зачем искать смысл в счастье? Счастью нужно радоваться. Ежеминутно. Ежесекундно. Какой смысл в этих праздниках? Для кого они вообще,эти праздники? Для торговцев? Для людей, торгующих счастьем? Наступает значимый праздник для всей страны/мира...Что мы видим? Везде, даже в самом захалустном ларьке, мы можем найти то, что сделает нас счастливым, а праздник еще более ярким? Зачем? Можно просто радоваться. И без этого. Радоваться тому, что у тебя есть две ноги, к примеру. Или тому, что тебя сегодня не задавил особо прыткий водитель оки. Праздник должен быть с шумом. Праздник... Каждый стоящий праздник, будь то День Рождение или Новый год, каждый раз происходит в одно и то же число. И ему плевать, радостен ты или в горе из-за смерти любимого пса. На дворе праздник - ты должен одеть яркий колпак и улыбаться. И всем глубоко насрать, что там у тебя. Ты веселый снеговичок и должен встать в строй таких же ярких придурков и восхвалять чудесный стол с соленьями или убогий салют. Где, блять, смысл? Радоваться календарю? Праздник календаря? Ты ходишь хмур и уныл,а вот настает определенное число и ты должен взбодриться. Ты должен веселиться! Чему веселиться? Ты ходишь по родным с детства улицам России и что ты видишь? Толпы орущих мужиков? Пьяных женщин, готовых сесть к кому-угодно в тачку, ради очередной бутылки и легких потрахушек? Где оно, то счастье, которое должен принести праздник,где? Нигде. Дети - счастливые существа, еще многого не понимают, но уже через пару часов после феерии можно прочесть в их глазах такую грусть, что впору лезть в петлю и прощаться с бренным миром.
Наркоманы - люди, которые за дозняк готовы продать душу, чтобы увидеть радужный мир без политики, грязи и жестокости. Что мы можем увидеть или прочесть об этом? В основном то, что наркоше под воздействием препаратов видится поле с подсолнухами, по которому он радостно скачет. Это ли счастье - быть беззаботным и легким, в дали от всего? Если да, то я бы с радостью променяла бы на это денежное, я бы сказала, иллюзорное счастье. Продать все, что бы побыть в утопическом мире подольше... Нет, я не восхваляю наркоманов, в основном, это все те же люди, вызывающие у Сталинских бабуль у подъездов смычные плевки, но... Иногда просто задумываешься, что все не просто так... Все не может быть так, как в нашем мире, так грязно и подло. В любом случае станешь искать выход - либо с карниза, либо через гордость. Но ведь находятся те, которые умудряются быть счастливыми не по праздникам, быть счастливыми даже в дерьме? Не эти ли люди достойны восхищения? Как такими стать? Кого убить для этого? Быть может счастье, оно заложено во всех людях изначально? Просто некоторые это счастье заменяют фальшивкой и постепенно умерщвляют внутри себя его? Ведь счастье, оно должно быть общедоступным. Должно быть для всех, а значит должно быть во всех. И не важно кто-ты. Ты должен радоваться мелочи-тому что дышишь или тому, что руки, обнимающие тебя надежны и крепки... Ты- это счастье. И твоя задача, как счастья, раздавать его другим, тем, кому повезло немного меньше, чем тебе. Не так ли?


Это пишу я, Елена. Я нахожусь в крайне неадекватном состоянии. То, что я написала, можно считать криком моей души. Я - счастье. И я чертовски пересралась, когда мой сранный текст чуть не скинулся. Итак, я - счастье. И я рада, что могу дарить свое тепло тем, кого хочу сделать чуть счастливее.

@темы: я идиот - и я счастлив, я и мои глюки/глупости, удав и его стекловата, снос верхних этажей, размышления, пиздец подкрался незаметно, наверное, это уже не мало?, на взрывной волне докатилась до неба..., мой бред, меланхоличность, алло? Бог? слышишь? я сдаюсь, абсолютная аллилуя, а ты попробуй быть не таким, Я танцую на асфальте посреди лета, Самые русские призраки., Лулу и прочие психи, За алкоголь!, Девушка с подбитыми крыльями, long slow way from sky to hell

01:32 

Рома.

I'm not your supergirl ♥
Это как-то.. Странно. С одной стороны весело,а с другой... С другой тоскливо до слез. Все же это тот человек, по которому я страдала столько времени. Это тот, кто был мне незаменимым другом. Всегда с ним задавались вопросом: -"Ты мне офигенный друг или я тебя просто люблю?" И ведь не могли найти ответа.
На протяжении этих лет в голове вечно звучала его фраза: -"В любовь я не верю. И ты не друг мне. Друзей у меня всего трое. Ты не среди них.". И на протяжении этих лет я открывала ему всю душу. Плакалась ему. Искала утешения в нем. Старалась стать для него равной. Старалась до него дорасти. А теперь? Неужели доросла и... Переросла?
Для меня он навсегда останется тем несносным, двадцатилетним. Который меня мучил, подстраивал под себя и свои пороки, который давал уроки. Так пекся обо мне,словно жену растил.. И в какой- то момент у меня и правда сердце было как трепещущий в траве кузнечик. Была надежда.
Хотя потом.. Да, осознание того, что вместе нам не быть все же пришло ко мне. И тогда я даже рада была, что он меня так понимает,поддерживает.. Пусть язвил, пусть смеялся, пусть серьезно много не воспринимал.. Для меня его слова были чуть ли не важнее всех.
А теперь. Новость о том, что я помолвлена и у меня действительно серьезные отношения шокировала его.
"Не ожидал от тебя такого серьезного шага так рано."
Всё меняется. Все меняются. И череда вопросов,не требующих ответа.
00:27:50
-вот с кем я теперь свои проблемы буду обсуждать?
и кому мне теперь по пьяни звонить?
пойду покурю
а кто со мной бухать так пойдет как раньше?
-в любом случае,как бы ни было я твой друг. до сих пор


И в первый раз он не отдернул меня. Дурак ты,Смирнов. Я всегда была твоим другом. Всегда. Ты же знал. Так почему не мог этого принять?

-ты хоть рад за меня?
-да. если настоящая любовь. я то свое счастье проебал. хотя наверно не одно.

Все впереди. Я теперь это точно знаю...

-сколько мы знакомы
-я с тобой?
-да
-смотря от какого момента считать
-с первого
с зимы той
-ооох...
три с чем то года..
ты на первом курсе был
и число было кажется 13 января
-больше всех


Да. Больше всех. Кто же знаал.. Сейчас переписываюсь с ним, а слезы сами по щекам текут. Сколько я прошла с тобой,сколько? Сколькому я научилась? Я благодарна тебе. Ведь такая, какая я сейчас, только из-за тебя. Ты меня такой воспитал. Ты был моим путеводителем. Моей путеводной звездой. Эээх.. Мы всегда ведь были похожи. Два низких себялюбца. Порой ощущала себя твоей сестрой. Кажется Ромка даже предлагал, что бы я его звала братом.. Были времена. Были. Но как бы там не было круто, я не хочу туда. Прошлое - оно на то и прошлое. В него нельзя возвращаться даже под предлогом безысходности. В конце концов, я всегда знала, что мы с тобой будем счастливы. Но каждый сам по себе.

@музыка: музыка от мужа

@настроение: я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

@темы: удав и его стекловата, размышления, наверное, это уже не мало?, меланхоличность, воспоминания, Я танцую на асфальте посреди лета, Я за него закопаю троих, Станцуй мне свою боль, С Ума Сойти!, Лулу и прочие психи, Дружба,это совсем не "просто", Воспоминания эмоционального мазохиста

00:29 

Доступ к записи ограничен

I'm not your supergirl ♥
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

Безвольная.

I'm not your supergirl ♥
Ну приехал он. Ну отлично. Я не звонила/не писала, не отвечала на смс. Зато я ответила на его звонок. Дура безвольная.
Даже если так... Я отчаянно пытаюсь сохранить эти последние гребанные дружеские отношения! Черт!
Быть вместе мы не можем. Слишком тяжелы характеры для нас обоих. А друзьями и даже просто не общаться не получается... Не выдерживаем. Точнее-не выдерживает.

Прятала от него взгляд, сжимала в руках телефон и проклинала время, за то, что оно так медленно тянется, а Krec надрывалась в колонках- "Пожалей меня Лена, я не железный, будь со мной нежной, такой же как прежде... Я пережил всё и вернулся ради тебя. Вернулся чтобы увидеть, чтобы обнять. Трудно понять тех, кто клялись, но не дождались. Чужими были, чужими остались..." - а он сидел... Такой грустный.. Верно, совершенно верно, всё дело в его нервах. Изнутри рвется демон. Пришло его время, лезть на стену.
Теперь мне скучно. Не интересно.
Просто нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед;
читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет;
сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот;
берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот.
В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай;
и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай.

Но я, конечно, преувеличиваю.
А на самом деле, от скуки, я могу творить различные забавные вещи. Но мне не нужны эти страстно-бешанно-запутанные отношения.
Я хочу... Я просто хочу обнять любимого мне человека и понять, что это то самое счастье, которое я так долго искала...

@темы: к черту, как будто мне больше всех надо, меланхоличность, размышления

01:22 

Бывшие.

I'm not your supergirl ♥
...В разнообразии твоих Алиночек, Ксюш и Кать, я так и не научилась до конца тебя отпускать.

Это грустно. Я чуть не нарушила правило "Бывшие на то и бывшие. В них нельзя влюбляться." Какое же я дерево...
Два года, два чертовых года же прошло.. Он когда то уронил меня ниже пола, растопил до состояния лужи... А я до сих пор не могла свергнуть его с престола. И этот чёртов кто-то, мне по-прежнему был нужен.
Но общение с ним мне было.. мучительно. И это правда. Он открывает во мне застаревшие раны. Я их латаю и каждый раз не могу зашить . И меня все это так достало. Я устала.
Устала от нытья. От своего и чужого. Я хочу уехать и все забыть. У меня уже нету сил/средств на оплату печалей и драм, так что пускай он уже отстанет от меня и взрывает себе голову сам!
Свободные отношения! Ха, как это высокопарно.. Только он забыл, что мое тело —не в ответе за сердце.
Сейчас такое потрясающие равнодушие, что аж самой становится страшно и сердце замирает на секунды...Это великолепное чувство: не чувствовать ничего, когда видишь человека, по которому было пролито столько слез.
Хочу покоя...Удалила из друзей. Хоть и глупо, но так легче. Глаза не мозолит. Мне нужно уже научится говорить своему прошлому твердое "Прощай!"
Не возьму я трубку и не отвечу на смс. Даже если все россияне скинутся по рублю и положат эту сумму мне на телефон, я всё равно не перезвоню -
теперь я глуха, нема и недоступна при нулевом балансе.
Все хватит. Я наигралась. В этом году вышибла клин клином. Он не нужен мне. Никто не нужен. Ни люблю никого. Свобода. Как я хотела вновь стать свободной... Наконец то.

так ведь бывает чаще всего, ты же в курсе,
вот он идет – и живой, ни черта не грустный,
и на затылке волосы также вьются,
словно совсем ничего не случилось, да.
в этой рубашке – ты помнишь, ее снимала?
спину ногтями царапала и сминала,
пепел на простыни падал, а вам все мало.
Боже, как долго помнится ерунда...

@настроение: ...и мне никто не нужен!

@темы: к черту, Fack my life, меланхоличность

21:06 

Дыры.

I'm not your supergirl ♥
Стала редко писать. Но, к сожалению, не потому, что все здорово,а потому, что писать то нечего.
Пустота. Ее мне не чем заполнить. Не поможет мне в этом Зо, не помогут и остальные друзья. Но не потому что они плохи или что то в этом духе. Просто у меня внутренний упадок и полное равнодушие. Ничего не происходит. Мне кажется, у каждого человека должен быть такой момент в жизни, когда абсолютно ничего не происходит. Такая своеобразная дыра во времени, когда ты просто смотришь на мир, а он смотрит на тебя.
Я потерялась в себе. Потому, что душа разрывается между темной и белой стороной. А когда белое и черное встречаются, получается что? Правильно, серое получается. Вот сейчас эта серость во мне. Потерялась в своих чувствах, мыслях.. Такая глобальная перестройка моего мышления.. Единственное, что хоть как то мне помогает - это чай. И правда, когда человек теряется в себе, ему начинают нравиться разные мелочи.
Для меня этой мелочью стал именно зеленый чай.
Странный период. Стало абсолютно все-равно, что думают обо мне другие, и важно, что думаю я о них.

...Год прошел... Целый год в тартарары. Где то с год назад, были репетиции к 9 мая. Тогда ведь на этих репетициях все и началось. Вся та забавная история... Я теперь слишком часто вспоминаю прошлое и думаю,можно ли было бы его как то изменить.
Пепел падает на пол.
Я снова слушаю рок.
Я жила для тебя.
А ты для меня - не смог...


Жить и думать о тебе. Жить для тебя. Не возвращаясь назад, уверенно идти вперед. Все для тебя. Я обещала. И прекратить так часто плакать. И выглядеть хорошо. Хорошо выглядеть нужно всегда. Даже если тот, ради кого хочется хорошо выглядеть, очень далеко. Даже если хорошо выглядеть не хочется. Даже если хочется умереть и закопаться. Хорошо выглядеть - это для меня теперь обязанность.

@темы: Fack my life, Девушка с подбитыми крыльями, Кривые зеркала, С Ума Сойти!, меланхоличность, на взрывной волне докатилась до неба..., не хватает Его., размышления, режим "ожидания", удав и его стекловата, я скучаю…

01:13 

Одиночество.

I'm not your supergirl ♥
И вот день прошел и наступила ночь... И мне стало дико грустно.. Так одиноко-одиноко... Очень тяжело. И как назло ни черта не плачется..
Сегодня уже 2 апреля... Еще месяц.. И наш спор наконец разрешится... И у меня есть все шансы его выиграть. Но какой ценой....?
Хотя...Все, что я уже сделала, лишь идет мне на пользу. Не пью, не курю. Почти отучилась ругаться матом. И вроде когда осталось совсем ничего для победы, хочется, именно сейчас хочется выпить чего нибудь крепкого, выкурить с пачки две и орать благим матом на всю квартиру...
Но вместо этого глубоко вдыхаю и подпеваю Dom!no - 15 пуль...
Такое Одиночество.. Одиночество вдвоем. И вот опять... Хотела быть с ним столько лет... Страшно подумать, сколько этот человек занимал во мне места.. Видимо поэтому теперь так пусто. Не хочу его любви. Это теперь просто из принципа я не сдаюсь и хочу выиграть.
Он мне не нужен. Не люблю.. Наверно даже испытываю симпатию к другому. Месяц назад думала,что да. А теперь не уверенна и в этом.

Нужно уметь отпускать свое прошлое. Надо простить, всё что остыло. Прошлого нет, прошлое было.

@темы: меланхоличность

01:15 

Что то.

I'm not your supergirl ♥
А вообще, я наконец поняла в чем моя проблема. Я просто старательно закрывала глаза, на совсем не маловажные вещи... Как я это поняла?
Просто всмотрелась в фотографию. Не так как обычно- окинула взлядом и оценила все плюсы и минусы, а именно взглянула в саму ее суть.
И то,что мне открылось, меня совсем не порадовало... Все совсем не так.
Не так. Не так как мне казалось/представлялось/думалось. Этот человек... Он другой. Он далекий. Он...
Что то изменилось. Опять ситуация вышла из под моего контроля. И я не увидела этого сразу. Вчера уже до меня начало это доходить.. Сегодня пришло и окончательно поселилось в моей голове. Как я раньше этого не замечала? Тут же все так просто... Я же сама пририсовывала все хорошее.
А на самом то деле меня просто использовали. Как я ненавижу такие дрянные ситуации, в которых все всем видно в истинном свете, а я просто пячусь назад и приговариваю: "Нееет. Да что вы! Все не так! Это вы ошибаетесь,а не я. Вы же ничего не знаете. Все совсем не так."....
Отвратно себя чувствую. Щас бы просто вздохнуть и пережить, но в подсознании упорно всплывают его ехидные с издевательским прищуром глаза и надменная улыбка. Как же я ненавижу этого человека...

ты трешься щекой о его щетину,
рукав его джемпера теребя.
но, знаешь, много проще
любить мужчину,
который вообще никого не любит.
чем того, кто не любит конкретно тебя.


Но я все переживу. Точно же. Съезжу в другой город. Накуплю клевых шмоток. Похудею. Изменю прическу. Стану идеалом внешне. Да и просто больше не буду одевать эти дурацкие маски. Не буду притворяться другой. Наконец может быть поумнею и повзрослею... У меня на это целая вечность длинною в лето...
Все. Закрываю сердце на замок. Ключ на отмашь выкину в окно. Может там его кто-то найдет и даст моему сердцу свободу...
Никого не хочу любить. И не буду.

В этот момент, кажется, меня понимает только эта чертова трава из Кореи, которая меня так начинает веселить..

@музыка: Агата Кристи- Я тебя ненавижу

@настроение: может я не создана для любви,м?

@темы: Fack my life, Девушка с подбитыми крыльями, Принцесса в печали, Станцуй мне свою боль, У каждого человека свои звезды., к черту, люди созданы, чтобы друг друга мучить, меланхоличность, мой бред, услышанно/подслушанно/наблюдочное

19:55 

Господи, Боже мой.

I'm not your supergirl ♥
Глупая я! Глупо все то, что я чувствую... Как же все надоело..
Надоели эти ненужные улыбки, глаза, желающие наконец нормального покой, дрожащие руки. Мне нужен,просто необходим отдых. Моральный отдых.
Почему я просто не могу хотя бы минуту о чем то не думать?.. Почему я всегда прокручиваю в голове разные события, вспоминаю разных людей, разные поступки. А для чего? Для того, чтобы в очередной раз себя унизить и показать,какое я никчемное существо. Как же я сама от себя устала, кто бы знал...
Хочется стать какой нибудь кошкой, которая лежит на чьих то коленках. И что бы какая нибудь добрая старушка осторожно гладила меня по спинке.. И что бы было так тепло и уютно...Мур-мур-мур...
Это нервы. Мои шальные нервынервынервы... Порой я даже жалею, что такие как я легко подсаживаются на наркотики...
Господи, Боже ж мой... какая я безнадежная...


не стоит жечь письма и рвать фотографии.
и плакать над чужими стихами,- тоже не стоит;
не надо равнять любовь с порнографией.
и белые дорожки на журнальный столик
(поверь не тот возраст чтобы сторчаться).
не думай, что нет ничего сильней боли
и научись наконец нормально прощаться
пора развивать в себе силу воли.
соберись, прекрати строить из себя жертву
и подчиняйся хоть какой-то, пусть самой убогой власти
(сама ведь не можешь верить ни разуму, ни чувствам, ни сердцу)
и помни, детка, в аду тоже есть свое счастье.

@темы: к черту, меланхоличность, размышления, удав и его стекловата, фэйсом об тэйбл

01:21 

Луна

I'm not your supergirl ♥
-Почеу ночью становится так грустно?
-Потому что солнца нет.
-Но есть же луна.
-Она холодная.

Логично.
Я очень люблю смотреть на луну. наверное ей приятно..

@темы: меланхоличность, ночной воздух, просто люблю, размышления

22:27 

lock Доступ к записи ограничен

I'm not your supergirl ♥
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:14 

Все было хорошо, до сегодняшнего утра.

I'm not your supergirl ♥
Порой действительно становится очень горько от того, что кто- то тебя очень отчаянно любитлюбитлюбит, а ты просто чувствуешь привязанность и легкую симпатию. На самом деле он тщетно берег меня, всячески тормошил и тянул руку помощи, и подставлял плечо... А я?.. я лгала, безотчетно и нагло, по мере сил. Давала надежду. И все было у нас хорошо, до сегодняшнего утра...
Ибо с утра мне стало абсолютно всё равно - как и куда нас несёт, дальше он или ближе, какое мы с ним сегодня будем смотреть кино и что он там вообще говорит и пишет.

@темы: размышления, меланхоличность, люди созданы, чтобы друг друга мучить, конец игры, Станцуй мне свою боль, Кривые зеркала, странная Лу

12:21 

just to fall in love, just to be in love

I'm not your supergirl ♥
... Как бы я не отрицала понятие "любовь", как бы на людях не кривила рот в презренной усмешке, по правде говоря, я очень завидую тем, кто любит.
На самом деле, я так хочу, чтобы кто-то узнал меня по-настоящему... Что я люблю, чего боюсь, какой пастой чищу зубы. Мне кажется, это замечательно.

Может я уже давно была бы счастлива, если бы любила того, кто любит меня. Но я так не могу. У меня есть идеал, который я повсюду ищу и который я так боюсь повстречать. Ибо знаю, что это самое ужасное наказание- встретить свой идеал. Потому что вероятность удержать его практически нулевая, а вся последующая жизнь превратится в мучительное сравнение.
Лично я всю жизнь ищу человека, который сильнее меня…Который сломит мою непокорность, мой характер…
Меня привлекают люди, которые делают вид, что я им безразлична. Отсюда и все мои проблемы. Я знаю, что буду любить только его одного, а он будет постоянно говорить, что ненавидит. А потом мило извиняться.
Я действительно, хочу стать для этого человека той единственной, которую он познакомит со своими родителями и которой он будет писать: «Люблю я тебя, мать твою. И ни хера у меня без тебя не получается!»
Мой идеал курит мальборо и слушает мою любимую музыку. Носит клетчатые рубашки с кедами и никогда не расстается с наушниками. Спать ложится в шесть утра и любит Питер. У него красивый голос и по утрам он пьет чай. Ненавидит тупые комедии и много читает. И в записной книжке у него под 300 номеров незнакомых людей. Его трудно разозлить и серьёзным он не бывает. Постоянно издевается и отпускает язвительные замечания. Всегда противоречит, запрещает что то делать, и строго смотрит на меня. Упрямый до ужаса.
А еще он высокий.. Я должна буду вставать на носочки,что бы его поцеловать. У него очаровательная улыбка и растрепанные волосы. Он сильный и с легкостью носит меня на руках. В его фисташковых глазах танцуют черти. В прямом, не смущающимся взгляде отчетливо читается - "все равно никуда не уйдешь". Он всегда будет бить по губам за каждое слово похоже на "бл*". Хвалить еду, которую я готовлю. Чему-то учить, а не входить в ступор с каждого сказанного мной умного слова.
...И он будет одним из немногих, с кем я не буду строить дурочку. С кем я смогу быть настоящей. Честно, есть крайне мало людей, с которыми я могу оставаться в одной комнате больше 5 минут, не чувствуя, что меня потрошат. Он будет одним из таких. Я буду рассчитывать нашу любовь по теореме Фалеса, а он будет учить меня физике. Будет дурачится со мной, не стесняясь вести себя как ребенок. Для него я буду в первую очередь другом, с которым он может посмотреть футбол или полезть на крышу. А еще он будет уверен, в том, что если что нибудь случится, он всегда сможет позвонить/написать мне и я всегда выслушаю и что нибудь посоветую.
Ах да.. Над всеми моими глупостями и нелепыми поступками он будет по-доброму смеяться. Говорить, что я еще ребенок и от меня сплошь неприятности.

..Но я знаю, что я не та, в которую влюбляются безумно, глупо и очень. Я не та, которая становится для кого-то воздухом. Я просто не та. Наверное я слишком сложная/странная/не хороша собой. Я не верю, что есть моя половинка где-то. Хотя, может в реальности мой идеал действительно существует. Ходит где-то, дышит. По утрам едет куда-нибудь. Ему неважно куда.
И у него постоянно теплые руки...
Стас. Единственная уцелевшая фотография.

@темы: меланхоличность, мой бред

22:17 

lock Доступ к записи ограничен

I'm not your supergirl ♥
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:32 

lock Доступ к записи ограничен

I'm not your supergirl ♥
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:40 

lock Доступ к записи ограничен

I'm not your supergirl ♥
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:03 

lock Доступ к записи ограничен

I'm not your supergirl ♥
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:55 

lock Доступ к записи ограничен

I'm not your supergirl ♥
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:16 

lock Доступ к записи ограничен

I'm not your supergirl ♥
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:06 

lock Доступ к записи ограничен

I'm not your supergirl ♥
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

I don't think. I feel.

главная