Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
01:44 

I'm not your supergirl ♥
Почему люди в состоянии алкогольного или кого опьянения не записывают свои мыль? Почему наркоманы так мало живут? Не потому ли, что им открывается вся сущность этого мира? Его системы? Как странно, под воздействием алкоголя все сложное становится элементарным. Ты можешь объяснить любую проблему, любой катаклизм. Объяснить, но только себе. На бумаге мысль излагается, скажем так, херово. Скомкано, смято. Если бы был прибор, который считывает мысли в их правильном порядке и логичной цепочке и потом воспроизводит это, когда человек протрезвел, то любо эта мысль показалась бы ему настолько кощунственной и безумной, что он сгорел бы от стыда от одного помысла, что мог такое допустить, либо все существование могло бы объясниться двумя предложениями пьяного рассудка.
Что есть жизнь? Что есть существование человека на этой странной планете? Какова его цель? Разве можем мы утверждать на все 100%, что нигде нет какого-либо другого живого организма,задающегося этим вопросом? Или как можно верить в предназначение, если мы его так и не находим? Какой смысл у этого предназначения вообще? Человек, каким бы он не был скромником по своей натуре, откажется поверить в то, что какого-то числа, в такое-то время и в таком-то месте его предназначением, той целью, с которой его создал Всевышний, было передать деньги за проезд или же сказать, что за ним "Не занято" и он "Последний в очереди"? Кто захочет поверить в то, что его смыслом жизни была простая передача денег за проезд? Всем непременно хочется, что бы смыслом было что-то грандиозное. Спасение выживших от зомби-апокалипсиса например или от восстания машин.
Почему нужно искать смысл жизни? Зачем искать смысл в чем-то вообще? Ведь так лучше - живешь и не паришься. А вот когда начинаешь искать смысл -тогда все начинается валиться в Тартар.
Вот зачем искать смысл в счастье? Счастью нужно радоваться. Ежеминутно. Ежесекундно. Какой смысл в этих праздниках? Для кого они вообще,эти праздники? Для торговцев? Для людей, торгующих счастьем? Наступает значимый праздник для всей страны/мира...Что мы видим? Везде, даже в самом захалустном ларьке, мы можем найти то, что сделает нас счастливым, а праздник еще более ярким? Зачем? Можно просто радоваться. И без этого. Радоваться тому, что у тебя есть две ноги, к примеру. Или тому, что тебя сегодня не задавил особо прыткий водитель оки. Праздник должен быть с шумом. Праздник... Каждый стоящий праздник, будь то День Рождение или Новый год, каждый раз происходит в одно и то же число. И ему плевать, радостен ты или в горе из-за смерти любимого пса. На дворе праздник - ты должен одеть яркий колпак и улыбаться. И всем глубоко насрать, что там у тебя. Ты веселый снеговичок и должен встать в строй таких же ярких придурков и восхвалять чудесный стол с соленьями или убогий салют. Где, блять, смысл? Радоваться календарю? Праздник календаря? Ты ходишь хмур и уныл,а вот настает определенное число и ты должен взбодриться. Ты должен веселиться! Чему веселиться? Ты ходишь по родным с детства улицам России и что ты видишь? Толпы орущих мужиков? Пьяных женщин, готовых сесть к кому-угодно в тачку, ради очередной бутылки и легких потрахушек? Где оно, то счастье, которое должен принести праздник,где? Нигде. Дети - счастливые существа, еще многого не понимают, но уже через пару часов после феерии можно прочесть в их глазах такую грусть, что впору лезть в петлю и прощаться с бренным миром.
Наркоманы - люди, которые за дозняк готовы продать душу, чтобы увидеть радужный мир без политики, грязи и жестокости. Что мы можем увидеть или прочесть об этом? В основном то, что наркоше под воздействием препаратов видится поле с подсолнухами, по которому он радостно скачет. Это ли счастье - быть беззаботным и легким, в дали от всего? Если да, то я бы с радостью променяла бы на это денежное, я бы сказала, иллюзорное счастье. Продать все, что бы побыть в утопическом мире подольше... Нет, я не восхваляю наркоманов, в основном, это все те же люди, вызывающие у Сталинских бабуль у подъездов смычные плевки, но... Иногда просто задумываешься, что все не просто так... Все не может быть так, как в нашем мире, так грязно и подло. В любом случае станешь искать выход - либо с карниза, либо через гордость. Но ведь находятся те, которые умудряются быть счастливыми не по праздникам, быть счастливыми даже в дерьме? Не эти ли люди достойны восхищения? Как такими стать? Кого убить для этого? Быть может счастье, оно заложено во всех людях изначально? Просто некоторые это счастье заменяют фальшивкой и постепенно умерщвляют внутри себя его? Ведь счастье, оно должно быть общедоступным. Должно быть для всех, а значит должно быть во всех. И не важно кто-ты. Ты должен радоваться мелочи-тому что дышишь или тому, что руки, обнимающие тебя надежны и крепки... Ты- это счастье. И твоя задача, как счастья, раздавать его другим, тем, кому повезло немного меньше, чем тебе. Не так ли?


Это пишу я, Елена. Я нахожусь в крайне неадекватном состоянии. То, что я написала, можно считать криком моей души. Я - счастье. И я чертовски пересралась, когда мой сранный текст чуть не скинулся. Итак, я - счастье. И я рада, что могу дарить свое тепло тем, кого хочу сделать чуть счастливее.

@темы: я идиот - и я счастлив, я и мои глюки/глупости, удав и его стекловата, снос верхних этажей, размышления, пиздец подкрался незаметно, наверное, это уже не мало?, на взрывной волне докатилась до неба..., мой бред, меланхоличность, алло? Бог? слышишь? я сдаюсь, абсолютная аллилуя, а ты попробуй быть не таким, Я танцую на асфальте посреди лета, Самые русские призраки., Лулу и прочие психи, За алкоголь!, Девушка с подбитыми крыльями, long slow way from sky to hell

01:32 

Рома.

I'm not your supergirl ♥
Это как-то.. Странно. С одной стороны весело,а с другой... С другой тоскливо до слез. Все же это тот человек, по которому я страдала столько времени. Это тот, кто был мне незаменимым другом. Всегда с ним задавались вопросом: -"Ты мне офигенный друг или я тебя просто люблю?" И ведь не могли найти ответа.
На протяжении этих лет в голове вечно звучала его фраза: -"В любовь я не верю. И ты не друг мне. Друзей у меня всего трое. Ты не среди них.". И на протяжении этих лет я открывала ему всю душу. Плакалась ему. Искала утешения в нем. Старалась стать для него равной. Старалась до него дорасти. А теперь? Неужели доросла и... Переросла?
Для меня он навсегда останется тем несносным, двадцатилетним. Который меня мучил, подстраивал под себя и свои пороки, который давал уроки. Так пекся обо мне,словно жену растил.. И в какой- то момент у меня и правда сердце было как трепещущий в траве кузнечик. Была надежда.
Хотя потом.. Да, осознание того, что вместе нам не быть все же пришло ко мне. И тогда я даже рада была, что он меня так понимает,поддерживает.. Пусть язвил, пусть смеялся, пусть серьезно много не воспринимал.. Для меня его слова были чуть ли не важнее всех.
А теперь. Новость о том, что я помолвлена и у меня действительно серьезные отношения шокировала его.
"Не ожидал от тебя такого серьезного шага так рано."
Всё меняется. Все меняются. И череда вопросов,не требующих ответа.
00:27:50
-вот с кем я теперь свои проблемы буду обсуждать?
и кому мне теперь по пьяни звонить?
пойду покурю
а кто со мной бухать так пойдет как раньше?
-в любом случае,как бы ни было я твой друг. до сих пор


И в первый раз он не отдернул меня. Дурак ты,Смирнов. Я всегда была твоим другом. Всегда. Ты же знал. Так почему не мог этого принять?

-ты хоть рад за меня?
-да. если настоящая любовь. я то свое счастье проебал. хотя наверно не одно.

Все впереди. Я теперь это точно знаю...

-сколько мы знакомы
-я с тобой?
-да
-смотря от какого момента считать
-с первого
с зимы той
-ооох...
три с чем то года..
ты на первом курсе был
и число было кажется 13 января
-больше всех


Да. Больше всех. Кто же знаал.. Сейчас переписываюсь с ним, а слезы сами по щекам текут. Сколько я прошла с тобой,сколько? Сколькому я научилась? Я благодарна тебе. Ведь такая, какая я сейчас, только из-за тебя. Ты меня такой воспитал. Ты был моим путеводителем. Моей путеводной звездой. Эээх.. Мы всегда ведь были похожи. Два низких себялюбца. Порой ощущала себя твоей сестрой. Кажется Ромка даже предлагал, что бы я его звала братом.. Были времена. Были. Но как бы там не было круто, я не хочу туда. Прошлое - оно на то и прошлое. В него нельзя возвращаться даже под предлогом безысходности. В конце концов, я всегда знала, что мы с тобой будем счастливы. Но каждый сам по себе.

@музыка: музыка от мужа

@настроение: я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

@темы: удав и его стекловата, размышления, наверное, это уже не мало?, меланхоличность, воспоминания, Я танцую на асфальте посреди лета, Я за него закопаю троих, Станцуй мне свою боль, С Ума Сойти!, Лулу и прочие психи, Дружба,это совсем не "просто", Воспоминания эмоционального мазохиста

00:29 

Доступ к записи ограничен

I'm not your supergirl ♥
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:08 

Поцелуи.

I'm not your supergirl ♥
Поцелуи-это забавная штука,да? С одинаковой скоростью из за поцелуя можно отдать сердце человеку или же довести себя до состояния истерики, если поцелуй предназначен не тебе.
Зря говорят, что забыть человека сложно. Забыть его легко, а вот забыть его поцелуи... У губ словно есть память. И чем ты упорнее будешь стараться отдалиться от человека или же забыть его, то знай, тем еще слаще будут его поцелуи.
Поцелуи нелюбимого не вызывают никаких чувств. Как говорил Вадим ".. я и с Ксю и с помидором пососаться могу. И то и то не вызывает во мне никаких эмоций."
Любите ли вы этого человека? Поцелуйте его. Сразу все поймете, ибо электрический ток образуется в районе живота и сразу разольется с невероятной скоростью по телу.
У меня хорошая память. Я хорошо запоминаю слова, все до единого,в каком бы состоянии не была-слова становятся вшитыми в мою голову сразу же.
Но еще лучше запоминаю поцелуи. Даже самые незначительные. Сказала бы наверное,что я специально удерживаю их в своей голове.
Вот так бывает-едешь в общественном транспорте, среди всей этой серой массы людей, смотришь в окно и напряженно думаешь о чем то своем, и тут "БАЦ!"- вспоминаешь на вкус губы любимого и словно 220 вольт по оголенным проводам. И дыхание сразу перекрывает кто-то до боли знакомый внутри...
Я благодарна, я благодарна этому миру, за то, что могу чувствовать. За то, что могу помнить. Пусть это проклятие и дар в одной упаковке.

Я чувствую. И эта сладкая боль на дрожащих губах опьяняет.

@музыка: Brainstorm - Ветер

@настроение: Соленый привкус на губах. Увидимся, когда я буду взрослой. Или не буду. Или не увидимся..

@темы: размышления, мой бред, Я танцую на асфальте посреди лета, Я люблю тебя-это здорово (с), Любовь похожая на пейринг ♥, Девушка с подбитыми крыльями, chu♥~

22:56 

Никогда.

I'm not your supergirl ♥
Это ужасное слово "никогда". И к сожалению, люди часто, очень часто его произносят. И не понятно, что хуже, когда они это произносят громко вслух или когда тихо, много-много раз про себя.
Никогда не говори "Никогда". Не говори этого. Никогда.
"Я никогда, никогда в жизни не буду встречаться с этим парнем. Нет. У нас не будет с ним отношений."- так всегда говорила одна моя подруга. А теперь? Теперь она встречается с тем самым парнем, которому обещала никогда не отвечать на смс. Уже 3 год вместе. И она счастлива.
Или я, три года назад, клялась чуть ли не землей и Иерусалимом, что "... неееет! Я никогда не буду с ним общаться! Хочешь, никогда не буду? Даже если увижу- внимания не обращу. Никогда. Нет.Нет. Нет. Даже если будет компания одна- не буду я с ним общаться"- ок? Нет. Общаюсь. Считаю этого парня чуть ли не лучшим человеком в моей жизни.
Или это- "Я и Жаринова никогда не будем лучшими подругами", "Лера, мы с тобой никогда не расстанемся"- и все наоборот.
Нашли вчера с Зоей письмо, которое я писала в 14 лет, для того, что бы в 17 я его прочла и сравнила. Мы плакали от смеха. После прочтения я вообще сидела как рак красная от стыда.
"А у меня есть парень? А какой я буду в 17? Отвязной неформалкой и анимешницой или превращусь в гламурную сучку? Я покрасилась в блондинку?"-строчка из письма. Переглядываемся с Зо. У подруги начинается дикий хохот.
-"Я бы написала тебе 14 летней следующее "Лена, парня у тебя нет. Да и ты как то в нем не нуждаешься. Ты любишь каблуки, рюш, розовый цвет и платья. Блондинкой ты уже была и перекрасилась обратно в брюнетку. Я, Жаринова, твоя лучшая подруга." А еще вложила бы фотки Сережи и Некита и подписала "Остерегайся их!"(с)Зо
Да, сколько раз я говорила, что "я никогда.." . А на самом деле и когда, и все делала практически наоборот.
Вообще, люди взрослеют. И очень часто они становятся теми, кем говорили, что никогда не станут. А наша жизнь показывает всю абсурдность этого слова "никогда".

А вот если ситуация лежит так, что ты говоришь "Не, я никогда не похудею" или "я никогда не найду девушку" или же "я наверно никогда не брошу курить", то так оно и будет. Потому что нужно действовать. Исправлять ситуацию. Никогда нельзя опускать руки. Потому что нет безвыходный ситуаций. Практически из каждой, даже казалось бы безнадежной ситуации есть выход. Да и кто ты такой, что бы оказаться тем единственным человеком, которому жизнь кинула безвыходную ситуацию?!
Так что, все все могут. За этим ничтожным словом "никогда" прячутся только неудачники. А ты молодец. Вот и все.



Выделись из стада. Покажи, как надо.

@темы: Кривые зеркала, У каждого человека свои звезды., а ты попробуй быть не таким, мой бред, наперекор судьбе, размышления

22:55 

Ласточки.

I'm not your supergirl ♥
Смотрю в окно, а там, прямо перед ним ласточки кружатся. С. целиться взглядом в область между лопаток и от этого становиться как то неуютно. Ему достаточно далеко до дома, но все равно он сидит около меня и составляет компанию. На самом деле, мы с ним не так много общаемся. Даже очень редко,я бы сказала. Все чаще летом. Помню когда то я ему очень нравилась и видно нравлюсь до сих пор. Меня это вводит в уныние. Он был моим другом. Пока не влюбился в меня. Все чаще мои дела идут по одному плану: нашла хорошего парня, подружилась с ним, хожу окрыленная тем,что нашла отличного друга,а потом через какое то время узнаю, что он влюблен в меня. И ни одному я не могу ответить взаимностью. Уныло. В такие моменты очень хреново себя чувствуешь. Кажется, что просто я порчу человеку жизнь..
И вот мы сидим друг на против друга. Глаза в глаза. А он все такой же. Только вот немного взволнованный. И недовольный фотографией на коллаже у компьютерного стола..
Это был бы монолог С. обо мне и парнях, если бы я не вякала каждый раз..
"-Вот я ненавижу таких девушек как ты,Лен. Честно
-Хээй, а что я такого тебе плохого то сделала?
-Ну как тебе сказать... Ты красивая. Своеобразная. У тебя куча достоинств. Тебя хочется. И в тебя так же легко влюбиться. Но..Ты несовершеннолетняя. За тебя страшно. За тебя опасаешься. Ты младше всех тех, с кем когда то ты водил романы. И это не очень хорошо. Вроде можно завести с тобой роман, так ведь я то парень. Мне секса хочется. Тебя хочется. А тебе 18 нет и если что еще и посадить за тебя могут! Вот ты ржешь надо мной, а мне не до шуток. Это сложно. Сложно держать отношения с тобой.
- А без секса то есть отношения уже вообще быть не могут?!
-Могут то могут..Но ведь.. Тут правда сложно. Вот мне 23, что обо мне подумают, если я буду встречаться с одиннадцатиклассницей? Ничего особо хорошего. Придется либо ждать пока тебе стукнет хотя бы 19, либо просто забить. Знаешь, многие парни не любят ждать. Им нужно сразу. Сейчас. И поэтому забить для них самый лучший способ. И плевали они, чувствуешь ты к ним что то и скрываешь это или нет. А вот на тебя забить сложно. Ты вечно будешь мелькать где то. Вот за это я тебя и ненавижу. За то что ты маленькая, недоступная дурища,которую хочется. И вроде бы забить, но рискнуть оочень хочется."

@темы: размышления, не камильфо, Лулу и прочие психи

23:28 

Безвольная.

I'm not your supergirl ♥
Ну приехал он. Ну отлично. Я не звонила/не писала, не отвечала на смс. Зато я ответила на его звонок. Дура безвольная.
Даже если так... Я отчаянно пытаюсь сохранить эти последние гребанные дружеские отношения! Черт!
Быть вместе мы не можем. Слишком тяжелы характеры для нас обоих. А друзьями и даже просто не общаться не получается... Не выдерживаем. Точнее-не выдерживает.

Прятала от него взгляд, сжимала в руках телефон и проклинала время, за то, что оно так медленно тянется, а Krec надрывалась в колонках- "Пожалей меня Лена, я не железный, будь со мной нежной, такой же как прежде... Я пережил всё и вернулся ради тебя. Вернулся чтобы увидеть, чтобы обнять. Трудно понять тех, кто клялись, но не дождались. Чужими были, чужими остались..." - а он сидел... Такой грустный.. Верно, совершенно верно, всё дело в его нервах. Изнутри рвется демон. Пришло его время, лезть на стену.
Теперь мне скучно. Не интересно.
Просто нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед;
читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет;
сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот;
берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот.
В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай;
и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай.

Но я, конечно, преувеличиваю.
А на самом деле, от скуки, я могу творить различные забавные вещи. Но мне не нужны эти страстно-бешанно-запутанные отношения.
Я хочу... Я просто хочу обнять любимого мне человека и понять, что это то самое счастье, которое я так долго искала...

@темы: к черту, как будто мне больше всех надо, меланхоличность, размышления

01:15 

Ты могла бы быть лучшей, если бы не была трусихой.

I'm not your supergirl ♥
Секрет счастливой жизни прост:
1.)не надо нервничать по пустякам
2)все люди сволочи и пошли они куда подальше.

Нужно делать то, что хочешь. Есть цель? Разбейся, но добейся. Считаешь, так нужно — делай. Свобода действий.
А еще не реветь. Никому ни о чем не рассказывать. Жить будто ничего не случилось. ...И держать спину ровнее...
Если не нравится – отмени. Если устала – поставь лимит. Все легко.
Но все это воплощается в жизнь гораздо труднее. Гораздо. Поэтому у меня опять спор. Только хуже,чем предыдущий. До 12 июля не пить, не курить, ни слова матом. До 12 июня ничего не есть, кроме кофе,чая, воды.
Зачем я себя так изнуряю?
Не знаю. Быть каким то невиданным Перфектом быть сложнее, чем думается..
Но спор есть спор. (и в шкафу 5 платьев и 4 юбки).
А поэтому Лена...
Не кури. Не матерись. Одень платье.

@музыка: Теория Большого Взрыва по телику.ееееее...

@темы: а ты попробуй быть не таким, к черту, мой бред, наперекор судьбе, размышления

20:15 

Так надо.

I'm not your supergirl ♥
В субботу с утра уезжаю на дачу. Я, конечно, может и не особо хочу, но выбора как то не остается.
Нужно вскопать огород (их к моей беде целых 2), снять окна, привести в порядок дом, на сеновале опять будет кавардак..
А что делать? Работоспособные только я,мама и отец. Для трех человек 2 огорода за два дня вполне предостаточно (для меня точно этого хватит, что бы в последующие дни не вставать с потели).
Раньше я очень противилась поездкам на дачу, чуть ли не до слез доводили меня и силком заставляли ехать. А теперь, как бы мне не хотелось остаться в городе и отпраздновать 1-3 мая с ребятами, я понимаю острую необходимость ехать. Нужно. Не хочу разочаровывать бабушку. Она на мою помощь очень надеется.
К тому же нужно во всем искать плюсы)
Огород+солнце (лишь бы тепло и солнце!)= загар.
Максимум физ.усилий+не жрать= крепкий сон и минус несколько кг х)
А фотоаппарат+свободное время= новые снимки.
Вот и ничего уж такого плохого. Просто так надо.)

@темы: наперекор судьбе, размышления

21:06 

Дыры.

I'm not your supergirl ♥
Стала редко писать. Но, к сожалению, не потому, что все здорово,а потому, что писать то нечего.
Пустота. Ее мне не чем заполнить. Не поможет мне в этом Зо, не помогут и остальные друзья. Но не потому что они плохи или что то в этом духе. Просто у меня внутренний упадок и полное равнодушие. Ничего не происходит. Мне кажется, у каждого человека должен быть такой момент в жизни, когда абсолютно ничего не происходит. Такая своеобразная дыра во времени, когда ты просто смотришь на мир, а он смотрит на тебя.
Я потерялась в себе. Потому, что душа разрывается между темной и белой стороной. А когда белое и черное встречаются, получается что? Правильно, серое получается. Вот сейчас эта серость во мне. Потерялась в своих чувствах, мыслях.. Такая глобальная перестройка моего мышления.. Единственное, что хоть как то мне помогает - это чай. И правда, когда человек теряется в себе, ему начинают нравиться разные мелочи.
Для меня этой мелочью стал именно зеленый чай.
Странный период. Стало абсолютно все-равно, что думают обо мне другие, и важно, что думаю я о них.

...Год прошел... Целый год в тартарары. Где то с год назад, были репетиции к 9 мая. Тогда ведь на этих репетициях все и началось. Вся та забавная история... Я теперь слишком часто вспоминаю прошлое и думаю,можно ли было бы его как то изменить.
Пепел падает на пол.
Я снова слушаю рок.
Я жила для тебя.
А ты для меня - не смог...


Жить и думать о тебе. Жить для тебя. Не возвращаясь назад, уверенно идти вперед. Все для тебя. Я обещала. И прекратить так часто плакать. И выглядеть хорошо. Хорошо выглядеть нужно всегда. Даже если тот, ради кого хочется хорошо выглядеть, очень далеко. Даже если хорошо выглядеть не хочется. Даже если хочется умереть и закопаться. Хорошо выглядеть - это для меня теперь обязанность.

@темы: Fack my life, Девушка с подбитыми крыльями, Кривые зеркала, С Ума Сойти!, меланхоличность, на взрывной волне докатилась до неба..., не хватает Его., размышления, режим "ожидания", удав и его стекловата, я скучаю…

15:20 

I'm not your supergirl ♥
сотни мальчиков,с которыми можно спать
но ни одного,которому можно открыться



@темы: размышления

23:42 

Скатерть.

I'm not your supergirl ♥
Вы даже не представляете, какой в последнее время взрыв ярости во мне вызывают заявления друзей в стиле ‘третий день чудовищно ссоримся с парнем/девушкой из-за рисунка на скатерти, это конец, пусть мне больше не звонит’.
Кошмар... вам же безумно и, скорее всего, случайно, повезло, что вы хотя бы можете обнимать любимого персонажа и целовать его в макушку, а вы готовы прохерить своё счастье из-за бумажной скатерти...

@темы: Fack my life, размышления, удав и его стекловата

20:26 

Беда.

I'm not your supergirl ♥
Это очень неудобно- жить без кошелька. Все деньги разлетаются по сумке или чего хуже- вылетают из карманов куртки. А с мелочью вообще беда- гремлю как свинья копилка.
Где то еще на зимних каникулах у меня украли хорошенький,новенький кошелечек и с тех пор я мучаюсь(
Купить новый как то все не с руки, да и не хочу какой нибудь кошелек. Уж слишком сильно я была влюбленна в старый.
Вообще, это одна из моих дурных привычек- влюбляться в вещи. Но это был действительно шикарный кошелек! Мягкий, большой, розовый, такой милый-милый и с кучей кармашков.. А еще там было много кредиток, очень очень много дисконтных карточек, важные билеты, приличная сумма и письмо от Дениса... Письмо так же, как и кошелек, жалко. Ибо я им очень дорожила и повсюду с собой таскала, а тут такая неудача...Обидно.
Вот нужно бы мне найти ему (кошелечку) замену на каникулах,но так лень что то искать... Но нужно.
Поеду за одеждой, может чего и присмотрю,ага. Хорошо бы так :3

@настроение: мимими(((

@темы: Дурища!(с), как будто мне больше всех надо, мой бред, не хватает Его., ну блин, ня, нравится, осколок моей ненормальной жизни, размышления, странная Лу

23:12 

Мое.

I'm not your supergirl ♥
Я пишу только для того, что бы сообщить, что у меня все хорошо.
У меня теперь клевые русо-пепельные волосы и длинные красные ногти :3
А еще куча новой музыки и глаза счастливые)

Весна-страшная вещь. За мной начала "бегать" толпа незнамо откуда появившихся мальчиков.. И это меня раздражает. Я ниже писала пост про самодостаточность... Так вот, это же все действительно так. Как только мне стало отлично, на меня стали толпами вешаться те,кому хреново.
Нет. Ну почему я либо никому не нужна, либо всем и хоть разорвись?

Скоро все станет на свои места окончательно.
Кто-то будет кусать локти, а кто-то будет счастлив еще больше. :) Для меня, идущей к цели, никаких пределов не существует.
мальчики
Ах да..Завтра последний день и каникулыыы))) Но я что то огорченна... это значит,что после каникул начнется последняя четверть полугодия и оценки нужно дотянуть до моих любимых неведомых высот... Зато потом лето... Лето длинною в три чудесных теплых месяца... Последнее мое спокойное лето.

@темы: размышления

20:26 

Муки выбора.

I'm not your supergirl ♥
Хочу покраситься в русый. У меня очень красивый (и редкий) русый оттенок своих естественных волос. Он пепельно русый. Такой не часто встречается.
Я уже давно хотела его себе вернуть, но как то все не решаюсь. Хотя в моих планах было,конечно, покраситься летом, но почему то перемен хочется именно сейчас. Но я так отвыкла себя видеть с такими волосами, что я даже не знаю... Боюсь, могу разочароваться, а если я покрашусь, то до следующий перекраски в блонд терпеть минимум год. Зато у меня волосы придут в порядок и я избавлюсь от секущихся концов.

Краситься в блонд мне и сейчас нельзя. Только подкрашивать корни. Но они будут намного желтее моих осветленных. И это не айс. Сами волосы мне осветлять (краска слезает и они начинают желтеть) тоже нельзя, ибо они скоро превратятся в какашку. Но мне очень нравится мой сейчашний белый цвет и я уже не могу представить себя не блондинкой. Однако, если я не буду подкрашивать корни и оставлю их как сейчас, то они будут не очень красиво смотреться (особенно когда я забираю волосы в хвост или пучок). Из за чего все смотрится печально. Зато блондинкой я гораздо симпатичнее. Плюс я привыкла.
И вот я не знаю как поступить хД
Вроде выбор очевиден... Но все равно очень сомневаюсь и не знаю что же предпринять...

Хочется перемен и это явно влияние весны... Если завтра найду подходящую краску, то вечером перекрашусь. Решено.

@темы: я не глупая. просто иногда ебёт думать., странная Лу, размышления, осколок моей ненормальной жизни, мой бред, а ты попробуй быть не таким, Дурища!(с)

00:25 

Самодостаточность.

I'm not your supergirl ♥
Мне кажется, что главная фишка псевдостраданий отношенческих в том, что тебе должно быть хорошо с самим собой, а всякие влюбленности - только дополнение к тому, как тебе великолепно. А на деле все почему-то получается так, что тебе хреново и ты ищешь того, с кем бы тебе было прекрасно, попадаешь к нему в зависимость и страшно страдаешь, когда этот кто-то уходит.
А он не парится, потому что ему-то отлично и без тебя, и вообще без кого бы то ни было. И как только ты понимаешь это все и тебе постепенно становится хорошо в одиночестве, на тебя начинают такими табунами вешаться все, кому хреново, что поневоле испытываешь сочувствие к тем, кто тебя бросал, когда ты сам был таким же.
Все-таки самодостаточность гораздо сексуальней всяких красивых стрижек, модных шмоток и стройных фигур.

@музыка: Ka!f - давай убежим

@темы: размышления

22:26 

Ноль.

I'm not your supergirl ♥
С утра опять похолодало... Ни плюс, ни минус- просто ноль. Я так старательно играла тобой придуманную роль.

@темы: размышления

16:41 

Не плохо!

I'm not your supergirl ♥
Карантин- аллилуйя! Болезнь - аллилуйя! Прогулы - аллилуйя! Я теперь им благодарна,честно х) Они не дали испортить оценки в школе,ахаха.
По всем предметам оценочки хорошие, по двум- исправимы, а по некоторым их вообще нет!
Нет по физике и биологии - этот факт меня несказанно радует, ибо по этим предметам у меня почему то всегда самые большие завалы =.=
Но зная себя, я еще успею нарваться х)
А сегодня нужно написать сочинение,да. Когда то русский и литература были моими любимыми предметами, а теперь я их почти ненавижу!!
А все потому, что Наталья Николаевна нас страшно заваливает различными заданиями. У меня уже фантазия иссякает писать сочинения. А нужно еще на разные конкурсы стихи писать.. Ваа.. Ва-ва-ва...
Что я жалуюсь? Мне написать то все- полчаса от силы. Писать мне конечно легко, да и фантазии,зря я нагоняю,у меня тоже хватает. Мне просто лень.
Вот. Завтра первый день весны. Через 92 дня- лето. У меня на двери висит календарь, да-да.
Поэтому нужно учится. Что бы все было хорошо и меня лишний раз не трогали. А потом уже оторвусь. Точно)
Лена вообще умница. Но лениться она по свински. Это даже и не по царски как то. Нужно взять себя в руки.

@темы: размышления

13:44 

Маленькая.

I'm not your supergirl ♥
19:55 

Господи, Боже мой.

I'm not your supergirl ♥
Глупая я! Глупо все то, что я чувствую... Как же все надоело..
Надоели эти ненужные улыбки, глаза, желающие наконец нормального покой, дрожащие руки. Мне нужен,просто необходим отдых. Моральный отдых.
Почему я просто не могу хотя бы минуту о чем то не думать?.. Почему я всегда прокручиваю в голове разные события, вспоминаю разных людей, разные поступки. А для чего? Для того, чтобы в очередной раз себя унизить и показать,какое я никчемное существо. Как же я сама от себя устала, кто бы знал...
Хочется стать какой нибудь кошкой, которая лежит на чьих то коленках. И что бы какая нибудь добрая старушка осторожно гладила меня по спинке.. И что бы было так тепло и уютно...Мур-мур-мур...
Это нервы. Мои шальные нервынервынервы... Порой я даже жалею, что такие как я легко подсаживаются на наркотики...
Господи, Боже ж мой... какая я безнадежная...


не стоит жечь письма и рвать фотографии.
и плакать над чужими стихами,- тоже не стоит;
не надо равнять любовь с порнографией.
и белые дорожки на журнальный столик
(поверь не тот возраст чтобы сторчаться).
не думай, что нет ничего сильней боли
и научись наконец нормально прощаться
пора развивать в себе силу воли.
соберись, прекрати строить из себя жертву
и подчиняйся хоть какой-то, пусть самой убогой власти
(сама ведь не можешь верить ни разуму, ни чувствам, ни сердцу)
и помни, детка, в аду тоже есть свое счастье.

@темы: к черту, меланхоличность, размышления, удав и его стекловата, фэйсом об тэйбл

I don't think. I feel.

главная